kebebasan

di sini w beri judul kebebasan.,karena mungkin karena w suka kebebasan tapi w ga pernah merasakan apa itu kebebasan.
w merasa terkekang di kehidupanku....semasa w kecil hidup w di atur oleh orang tua ku..bila w mau ke suatu tempat hrs adanya izin mereka..w tau itu semua demi diriku..dan aku pahami itu

.sekarang aku telah dewasa,kadang w merasa w belum mendapat kebebasanku mungkin karena aku anak bungsu di dalam keluarga karena semua melindunginku..aku pernah mau bekerja di luar ,jauh dr kota medan..kuurungkan niatku karena orang tuaku tidak mengijinkn ku...itu kebebasan ku di kekang lagi

sekarang aku mempunyai pacar,tapi dia ga pernah mengerti diriku yg ingin bebas...w ga pernah mau di kekang,tapi dia ga pernah mengerti itu...w pengen berteman...w [pengen keluar...keluar dr sangkar yg mengurungku..tapi dia ga akan pernah mengerti hatiku...dia ga memahami diriku. dia hanya mau di mengerti...dia bilang dr bbm bisa berteman..dengan gampangnya dia bilang gt...dia bilang dr yoga w bisa berteman...tapi bila w melewati jam pulangku aja ,dia mulai ga senang....w ga pernah mengerti...w org yg pendiam..w dr dulu sulit berteman...krn w minder tapi w tetap berusaha mencari teman, sekarang apakah ya benar2 temanku pun bisa di itng dengan satu tangan.w hanya ingin menambah teman...
.
w ga tau lagi apa yang harus lakukan untuk mendapatkan kebebasanku...
lelah wakan hidup w yg ga pernah bisa bebas
aku suka warna biru langit karena w berpikir seandainya w bisa terbangg seperti burung di langit itu..tapi w sadar w ga akan pernah mendapatkan semuanya ....
ga pernah ada 1 orgpun yg bisa memahamiku...ga akan pernah

i'm happy now

entah napa hr ini w mau nulis di sini,w hanya mau berkata pada seseorang yg telah menyakitiku....
 karena dirimu,w menemukan seseorang yang benar2 menyayangi w, yang menerima w apa adanya
w berterima kasih padamu untuk hal ini
tapi w ga akan pernah memaafkan mu akan semua yang telah kamu lakukan pada w.....
biarlah w di katakan pendendam.....tapi w ga akan pernah menerima permintaan maafmu,kecuali kau benar2 datang ke hadapan w n meminta maaf dengan tulus,karena selama ini w tau,kamu ga pernah meminta maaf dengan tulus

semalam kita bertengkar,ga ada kata maaf dr kita masing2 tapi apa ada gunanya?apakah kau tau semalam hati saya sakit se x...air mata w hampir jatuh,tapi w ga akan menangis,w ga akan pernah menangis....biar hati ini saja sakit.
saya masih ingat kamu bilang maaf di waktu dulu kita bertengkar ga akan pernah membentak w lagi,tapi apa yg semalam kamu lakukan?meskipun kamu hanya menggunakan huruf besar di bbm tapi itu juga namanya membentak..
kalo di pikir ga pernah ada 1 janji yg kamu buat untukku kamu tepati...asal w ingin kamu tepati kamu bilang " apakah kamu juga tepati?" buat apa w tepati bila kamu juga ga tepati" itu yang kamu bilang
tapi bilang janji mu bersama dia ,kamu menepatinya...ga tau apakah dia juga menepati janjinya padamu...
semalam kamu bilang ntah hubungan ini akan bertahan ato tidak dan kamu pun mungkin ga akan memperthankannya...aku ga akan menahan keputusan apapun yg akan kamu ambil...

lalu semalam kamu bilang w ga pernah tulus mencintaimu?
kata2 mu sangat kejam...kamu berpikir hampir 2 taun w bertahan dengan mu hanya untuk bermain denganmu?ga pernah tulus mencintaimu?umurku da berapa untuk apa w sia2kan 2 taun dengan org yg ga w sayangi?ga bisakah kamu berpikir?kamu bodoh tapi ga kusangka kau sebodoh ini
kamu meragukan cintakuw..hahahaha...bila kau ragu buat apa lagi kamu menahan diriku di sampingmu...
carilah org yg kau yakini mencintaimu....

maybe sesuai perkataan semalam hubungan ini ga akan bertahan....ya ga kan berthana bila ga ada kepercayaan. kamu ga pernah percaya ama w.....kamu meragukan cintaku...buat apa lg hub ini?
aku tau kamu akan jawab" bukan kah kamu juga ga percaya w?"
w percaya padamu,tapi kau ga percaya aku percaya padamu....w tau kamu akan bertanya bila kau percaya aku napa kamu bc bbm w....hahhaha
sudahlah aku hanya ingin kamu tau "w ga pernah ga tulus padamu"
ga ada seorg cew pun yg akan menyerahkan dirinya pada org yg ga dia sayangi....
apapun putusanmu w terima

hanya itu saja yg ingin ku katakan

hr ini entah ke berapa x nya kita berantem. w makin lama makin ga tahan akan sikapmu yg kekanak2 an...maybe kamu masih ingat terakhir nya kita berantem,sesudah aku pulank dr jakarta...kamu bilang sikap ku berubah...jujur w jawab di sini waktu itu hati w uda ga ada lagi buat kamu...hati saya kosong...
tiada rasa lagi...aku ingin mengakhirinya di saat itu,tapi ga ku lakukan...krn saya ingin membri kesempatan buat kita berdua apakah bisa bertahan,aku mulai lagi mengisi hatikuw buat dirimu...biar ga ada kosong di hati ini...
tapi apa yg kau buat? hanya 1 masalah kecil apa kah ga bisa mengalah padakuw? w tau kamu sering mengalah padaku tapi belakangan ini kamu ga pernah mengalah n w pun ga pernah mengalah padamu itu yg buat kita terus berantem...hanya gr2 1 masalah kamu mencari masalah denganku...w rasa sekarang ga usa melalkukan apapun yg mungkin membuat kita berantem...
saya tau kamu pasti akan membaca ini ,n bilang w egois menuduh kamu yg menimbulkan masalah padahal dlm hati mu selalu berpikir w yg egois w yg selalu ga mau mengalah...
bukan kah kamu uda tau sifat w yg ini?mengapa di saat pertama kamu bisa menerima?sekarang tidak?
w selalu ingin mengakhiri hubunhgan ini tp akhirnya terus w bertahan ..napa w terus bertahan ?karena gr2 dirimu kamu yg terus mengancamku secara tidak langsung kamu selalu bilang " w pulank dulu semoga w bisa berkonsentrasi ato semoga w bisa selamat" w ga tau apoa maksudnya kamu terus mengatakan ini padakuw...
tapi dalam hatiku kamu mengancamku" bila aku mengakhiri hub ini,kamu akan mati" kamu terus2 an berbuat begini...1 x w terima 2 x masih di terima 3 x...hatiku da hampa untuk mu....entah berapa x sudah kau ucapkan hal itu
kamu bilang w egois w terima kamu bilang w kek anak2 w terima,,,,
bukan kah kamu sendiri kek anak2?selalu mengancamku dengan hal yg sama?kamu tau bila kau mengatakan hal itu aku akan takut, n aku akan bertahan utk hub ini
aku ga pernah mengucapakan kata "putus lagi" karena itu ga ada gunanya..kamu hanya bisa bilang w melanggar janji n kamu pun ga akan pernah menepati janjimu...itu juga merupakan ancaman kematian drmu untukku....
semakin sering kau ucapakan hal itu semakin kosong hatiku untukmu.
entah berapa banyak ancama yg w terima...masih ada,kamu tau w ga mau hub w ini di campuradukkan dengan kel w,tapi apa yg kau lakukan...masih ingat kamu bilang"akan kukembalikan pada papa mu bila kamu ga mau terima" mengapa kau terus kek gitu bila kau tau w ga mau kel w tau masalah di antara hub kita...yg w tau itu ancaman lagi buat w
pernahkah kau berpikir? hatiku akan hampa bila terus kau ancam secara ga langsung.....
mungkin kamu ga percaya di saat aku menulis ini hatiku sakit...

aku menulis ini berharap kamu tau apa yg ada di hatikuw...aku tau kamu pasti akan membacanya
aku menulis ini bukan untuk menyakitimu ato untuk mengakhiri hub ini,
aku hanya ini kamu tau semua yg ada di hati w...sisa keputusan ini ada di tangan mu

saya bnr ga bisa menentukan judul untuk blog ini...karena apa yg w nulis hr ini mungkin bisa melukai seseorg .n w berharap dia tidak membacanya....
entah napa hr ini hati saya teriris lagi seperti 2 taun lalu ya..tepat 2 taun hati ini ga bisa mempercayai lg adanya cinta...mungkin diriku takut terluka lagi...

the valentine day

hari ini tgl 16 tapi w baru sempat menulis nya.. saya mau menceritakan tentang valentine day saya di taun ini. bagi saya hari itu adalah hari yang sangat bahagia ketimbang tahun tahun sebelumnya...

hari itu saya mendapatkan sepasang boneka teddy dan 1 buah teddy besar yg bearti jumlah teddy w 3 buah...bukan masalah hadiah yang w dapatkan membuat hari itu sangat spesial....tapi ketulusan yang di berikannya hanya demi membuat diriku bahagia...

demi diriku bahagia dan senang dia rela memberikan apa yang w suka...
saya benar benar bahagia memiliki dirinya di sisikuw...

aku berpikir kenapa dia ga muncul di hadapanku terlebih dahulu sebelum seseorg yg membuat hatiku berkeping2 muncul...

saya ga tau apa yang mesti ku lakukan demi dirinya...tapi dia tau apa yang harus dia lakukan demi diriku tersenyum...

apakah saya pantas mendapatkan kebahagian ini?
saya tau saya ga pantas mendapatksn semua ini......

hati terbagi dua

di saat menulis ini,alu benar benar ga tau apa yg ada dalam hatikuw

aku ga tau sapa yg benar benar berada dalam hatiku...

di saat aku berjalan bersamanya aku merasa tentram dan bahagia,tapi di saat tidak bersama dengan nya,aku memikirkan seseorg yg ga boleh aku pikirkan....

aku benar benar sayang padanya tetapi di lain hati,aku juga menyayangi yg lain...

apakah ada hati yg seperti itu?

aku merasa diriku sangat kejam,membuat hati ini terbagi dua...aku ga tau apa yg harus ku lakukan untuk semua ini,aku bnr2 ingin hanya mencintai seseorg,tapi hati ini tidak dapat berbohong....
aku mencintai keduanya....

apa yg harus ku lakukan dengan semua ini? bila ku katakan sejujurnya diriku takut akan menyakitinya...
aku ga mau menyakiti nya...aku ga ingin melihat dirinya menangis demi diriku...

saya benar2 ga tau apa yg mesti ku lakukan untuk menghilangkan hati yg satu lagio....

biarlah diriku di katakn kejam....karena diriku pun merasa kejam harus berbuat seperti itu pada dirinya

aku hanya bisa mengatakan maakan diriku,karena aku menyayangimu dan menyayanginya