hari yg bnr2 menjengkelkan

w sekarang ga ada rasa untuk hidup lg...
buat apa?
w hidup di rumah yg ada bnyk org kel yg lengkap tpi seolah2 w sendirian di sini,....
hr ini w di mrhin papa krn w ga mau sarapan...
papa bilang w hanya mau sarapan yg enak...
itu salah....
w bukan ga mau sarapan,tp ga ada tempat untuk srapan...mau sarapan di lantai kah?
biasanya ada tempat utk sarapan...tp sekarang ga ada lg....
semua tempat di isi dengan barang2 yg banyak. barang itu milik pcr kakak pertama,janjinya hanya trh sebentar aja...buktinya da berapa hari di taruh tp ga di ambil2
semua tempat adalah barangnya...diriku mau menbuka lemari pun ga bisa....semua di halangi...
w mau tau dia mau trh brgnya ampe kapan?....
w bnr2 benci dia
di rumah ini ga ada yg ngertiin w...
semua maslah yg ada pd dirikuw hanya bisa ku tuliskan di sini,
seolah2 w hidup di dunia ini hanya seorg,ga ada yg bisa bantu w curahkan semuanya.....
percuma diriku mempunyai pacar,tp dirinya pun ga pernah bisa mengerti isi hati w..
bnr2 w ga tau apa gunanya dirikuw hidup......

dendam

hari ini cuaca mendung n dingin...
w ga tau napa w tetap nulis di blog ini meskipun ga ada yg akan membacanya
mungkin setelah w menuliskan semua isi hati w ,w bisa merasakan sedikit kelegaan

hr ini yg ini ku ceritakan adalah masalah hati w,
dalam pikiran w , w terus berkata pada diriku sendiri bahwa w telah memaafkannya ....ga akan terus mengingat masa lalu tp entah napa ga bisa ku lakuin itu semua

w tau di dalam hati w yg paling dalam,w belum tulus memaafkan dirinya...di hati ini malahan sangat sangat membencinya...n pengen dirinya merasakan apa yg dia telah di lakukan pada kuw
apakah ini yg namanya dendam?

w ga tau napa diriku bisa begitu membencinya?

w tau w salah kalo w tetap ga bisa melepaskan rasa kebencian ini,n w tau hidup w ga akan pernah bahagia bila diriku tetap menyimpan dendam ini,
tapi w bnr2 ga tau apa yg salah dengan dirikuw,napa diriku menjadi bgt pendendam...
apakah ini di karenakan diriku sangat2 mencintainya sampai ga bisa melepaskan dirinya..yg akhirnya menjd benci n makin lama makin membesar n akhirnya menjadi benci

bila ada yg membaca ini,w harap bisa bantu w untuk melepaskan cinta yg telah menjadi dendam ini...

w ga berharap tuhan akan memaafkan diriku,karena w tau dendam adalah hal yg salah....

tapi w benar2 ingin melupakan semua ini,w bnr2 ga sanggup hidup dengan semua beban yg ada di hati ini

w telah cb berusaha untuk melupakan itu semua,tapi w bnr2 ga tau apa yg harus ku lakukan...
hati ini tetap membencinya.....

maafkan diriku

ingatan

entah kenapa ingatan tentang dirinya begitu sulit di lupakan,padahal hal itu uda ampir 1 tahun lebih berlalu,tp kenapa diriku masih sakit bila mengingat akan dirinya....

padahal diriku bersamanya tidak ada satupun kenangan indah,yg ada hanyalah kenangan buruk. luka demi luka dia torehkan pada diriku...dirinya ga pernah merasa bersalah kah?

dirinya pernah minta maaf pd diriku,tapi tetap saja luka yg dia torehkan balik kepadaku,tapi kenapa diriku masih mencintainya dan menyayanginya?
kenapa diriku ga bisa melupakan dirinya?usaha demi usaha ku lakukan untuk melupakan dirinya tapi hasilnya tetap lha nihi,malah luka ini semakin besar,dan rasa takut lha yg muncul dan rasa trauma terhadap cow.

kadang diriku berpikir kenapa harus mengenal dirinya, kenapa harus mencintainya..? apakah dirinya pernah mencintaiku? atau dia hanya menganggap diriku sebagai mainan yg setelah bosan di buang?
diriku ga pernah mendapatkan jawabannya...diriku hanya bisa menerka jawabannya
diriku hanyalah bisa berharap dia pernah mencintai ku....pernah menyayangiku...

ku berharap dirinya bisa membaca ini,walaupun itu ga mungkin.....diriku hanya ingin berkata pada dirinya " saya menyayangi kamu "